Réunion parents-profs : enfin des parents !

Hier soir, réunion parent-prof. Enfin, je dis soir mais je devrais plutôt dire après-midi : la réunion commence à 14h30 et se termine à 19h30.

Oui, vous avez bien lu, cela fait 5h de réunion… mais vous voyez tous les niveaux la même journée.

Au premier trimestre, j’avais reçu un seul et unique parent en 4 heures de présence. Aujourd’hui, second trimestre, j’ai dépassé la vingtaine.

Mon arme secrète : la mention sur le carnet de liaison que je voulais voir tous les parents. Très efficace, je le recommande. Evidemment on ne voit jamais les marioles ni les cas désespérés mais plutôt ceux qui font partie de la constante macabre.

Finalement, c’est en voyant les parents qu’on comprend mieux nos élèves. Une fois qu’on apprécie les difficultés que traînent les parents, on voit tout de suite pourquoi nos élèves rament : ils ne font que reproduire le schéma social parental en l’adaptant à leur propre génération.

Du coup on les regarde d’un autre oeil et on regrette de ne pas les avoir vu plus tôt dans l’année, on aurait sûrement adopté une autre stratégie.

Cinq heures de présence et quatre bonnes heures à expliquer aux parents qu’il faut qu’ils surveillent leurs gosses, leur apprendre la méthodologie pour faire leurs devoirs, les conseiller sur la section européenne… J’aime bien recevoir les parents.

Dialogues ZEP : “pas prof !”

ZEP : I love dorks ! Avant d’entrer en classe. Elève de 5ème.

– M’sieur, vous vous z’êtes pas prof !
M : Tu vas rire, toi t’es pas élève.
– Ah bon ???
M : Ben non.
– Chuis quoi alors ???
M : On sait pas mais on continue de chercher…

Cour de récréation. Elève de 5ème.

– M’sieur, vous êtes là aujourd’hui ?
M : Non, là tu parles à un hologramme. Recule un peu parce que je m’auto-détruis dans 10 sec.
Interloqué, l’élève me dévisage et recule de quelques pas.
– Vous explosez quand ???

Barres du mouvement inter-académique 2007 en Anglais

Le SGEN a communiqué les barres du mouvement inter-académique 2007 donc je m’en suis inspiré pour réaliser un petit graphique qui récapitule tout le mouvement pour l’Anglais :

Analyse rapide : les DOM-TOM, à part la Guyane, deviennent inaccessibles – ce qui est sûrement dû aux suppressions de postes.

Le reste reste relativement stable : Rennes reste plus que jamais inabordable et les Bretons n’ont plus qu’à migrer pour quelques années avant d’espérer revenir…

J’ai mis les dates de naissance en couleur : rouge pour les vieux de la vieille, vert pour les jeunots. Plus vous êtes verts (jeunes) et plus c’est le Vietnam (“chuis vert !” *_*).

Bienvenue dans la loterie EN. Mise de départ : 21 points.

Dialogues ZEP : “crevarde !”

Cute but psycho ! M : Hey buddy, can you go and get the cassette player in Mrs X’s room ?
– hein ???
M : Magnéto Serge.
– hein ??? Ah okay… Yes sir !

L’élève sort et revient quelques secondes plus tard, les mains vides.

M : hey ! where’s my cassette player ?
– la prof elle veut pas !
M : what ?
– nan, elle veut pas donner !!!
M : Hold on, she doesn’t want to give you *my* cassette player ??? Sit down. Everybody, revise !

Matt va voir sa collègue et récupère sans difficulté aucune le magnéto. Retour en classe.

M : Buddy, what’s this ?
– C’est votre lecteur de cassette tout pourri m’sieur !!! On n’utilise plus ça maintenant hein, y fait même pas MP3 !!!
M : I know but that’s not the point… THIS is a cassette player.
– ah okay sir….

Récréation, je passe devant la salle de ma collègue pour rejoindre la salle des profs.

X : au fait, désolé pour ton élève… il m’a demandé mon magnétoscope alors que j’étais en pleine séquence vidéo…
M : pas grave, il a juste confondu magnétophone et magnétoscope.
X : tu sais ton élève…
M : oui ? (petit pressentiment)
X : quand j’ai refusé de lui donner mon magnétoscope, il m’a appelé “crevarde”…
M : hein ???
X : mes élèves m’ont demandé pourquoi je ne l’avais pas collé. J’ai dit que c’était un des tiens…
M : (…) je m’en occupe, dis-je d’un ton sérieux (avant de m’étrangler de rire dans le couloir).

Petit speech sur la politesse et les règles de bienséance en perspective !

Dialogues ZEP : “if I’m your dog, you’re my bitch”

Sarcasm, just one of the services I offer... Brouhaha en 5ème section foot. Comme d’habitude, la même bande de comiques est à l’oeuvre.

M : Shhhsh for God’s sake ! What is it with you lot ??? Can’t you just keep quiet ???
– hé m’sieur j’ai rien dit !!!
M : don’t you speak French to me boy ! How come I heard your voice ?
– not me, not me !!!
M : verb ?
– it’s not me !!!
M : it’s not me who ? my dog ?
Explosion de rire de la part de l’élève concerné qui s’avachit sur sa table.
– Yes m’sieur, my dog !
M : Well, if I’m your dog, you’re my bitch then…
– hé m’sieur chuis pas une bitch moi !!!
– rholola, comment y t’as broken le prof !

Explosion de rire générale. Matt 1 – Jackass 0.

Le prof est parti aux Bahamas photo

Dialogues ZEP : “le prof est parti aux Bahamas”

– M’sieur, on vous a pas eu la semaine dernière !!! Z’étiez où ???

M : Aux Bahamas.

– Z’êtes un ouf m’sieur, ça se fait pas !!!

– Aux Bahamas ? Vous avez aussi des élèves là-bas ???

– Attend, c’est trop pas possible que le prof il aille aux Bahamas hein !!!

– C’est vrai M’sieur ???

M : Ben oui, regarde : tu trouves pas que j’ai bronzé ?

– Ah oui ! Mais un peu hein, pas beaucoup !!!

– Moi j’trouve pas, z’êtes comme avant…

– M’sieur vous partez en vacances comme ça vous ???

M : ben oui, tu vois quand j’ai besoin de me reposer et ben je vais aux Bahamas…

– ah ouais…

– mais vous êtes trop bêtes !!! vous voyez pas qu’il a son petit sourire en coin ?!?

– trop un ouf ce prof, c’est pas possible je vous dis moi !!!

Mes élèves sont prêts à croire tout et n’importe quoi. Qu’un prof s’absente une semaine pour partir aux Bahamas ne les surprend nullement. Gotta love ’em !

Il faudra que je leur avoue un jour que je les ai charrié toute l’année…

Poste d’anglais supprimé !

Je viens d’apprendre que mon poste sera supprimé l’année prochaine à cause de l’évolution des effectifs élèves.

Du coup, ce sont 5 matières qui se voient appliquer des mesures de restrictions budgétaires et de personnels (musique, arts plastiques, SVT, EPS et… anglais !).

La seule chance pour que je reste dans mon collège délabré, c’est que l’une de mes collègues obtienne sa mutation (qui porte sur un vœu unique établissement – 0,97% de chance d’obtention).

Sinon s’applique la règle du dernier arrivé premier éjecté. La bonne nouvelle – enfin, façon de parler – c’est que je serai placé sous carte scolaire (+15001000 points pour trouver un établissement dans le district en faisant des cercles concentriques).

Je suppose que je peux dire adieu à ma prime APV, la seule carotte qui me permettait d’envisager de rentrer à la maison au bout de 5 ans de Vietnam.

Extrait d’un article du SGEN :

Victime d’une mesure de carte scolaire ?

Si, dans votre établissement, un poste est supprimé dans votre discipline, le principe est de demander aux collègues si l’un accepte de perdre son poste. Si personne n’est volontaire, la règle stipule que c’est le dernier affecté, quel que soit son grade, qui le perd sauf s’il a des enfants… Il faut alors participer au mouvement intra. Mais, dans votre demande vous pouvez mêler vœux personnels et vœux liés à la carte scolaire. Le vœu “établissement” puis “tout poste dans la commune” déclenchent une bonification de 1500 1000 points pour retrouver un poste, si possible de même nature, au plus proche. La circulaire stipule aussi de formuler “tout poste dans le département” et “tout poste dans l’académie”, vœu utile en particulier dans les disciplines à faible diffusion. Si vous êtes affecté sur ces voeux votre barème continuera de courir. Vous serez prioritaire pour retrouver votre poste au mouvement suivant. Si vous êtes affecté sur des voeux personnels, non bonifiés, votre barème d’ancienneté de poste repartira de zéro comme pour une mutation normale et vous perdrez votre priorité pour votre ancien établissement. Par conséquent, vous devez faire attention à l’ordre des vœux !

Tout cela me *gonfle* au plus haut point, surtout que j’ai appris cela par un collègue ce matin en descendant du bus.

La direction n’a même pas cru bon de venir m’en informer, ce que je trouve franchement limite. R

este donc à trouver un établissement parmi les moins “zone” du district, ce qui n’est pas franchement gagné.

J’aimerais avoir des élèves qui viennent à l’école parce qu’ils veulent apprendre et se servir de leurs acquis, pas de gangsta rappers wannabe asociaux…

Mon sous-directeur m’a parlé de 1000 points, les directives font état de 1500 points – what gives?

Natural born killer, l’autre facette du prof d’anglais

Je ne sais pas ce qu’ils ont mes élèves en ce moment mais je les trouve bien agités. Tous.

Pourtant on ne peut pas dire : ils rentrent de deux semaines de vacances pendant lesquelles ils ont pu se reposer, s’amuser, déballer leurs cadeaux, manger à leur faim, voir leur famille et leurs copains.

Bref, sur le papier, ils devraient être des apprenants prêts à recevoir l’enseignement de manière raisonnée et volontaire. En réalité, on est bien loin du compte.

C’est bien simple, j’en colle deux par heure depuis le début de la semaine. Les motifs sont divers et variés mais on retiendra : insultes et menaces à l’encontre d’un camarade, usage d’un langage ordurier, élève qui refuse totalement de travailler (ou même de sortir ses affaires !), devoirs non faits, bavardages incessants qui perturbent le cours… ¡ No pasarán !

J’en ai marre de toute cette discipline militaire à faire respecter, ce manque d’écoute caractérisé et de respect mutuel entre les élèves.

Il y a vraiment des fois où je me dis que l’on pourrait les rendre quasi-bilingues en trois ans s’ils faisaient vraiment l’effort d’écouter. Au lieu de cela ils se complaisent dans un marasme de fainéantise et les cours n’avancent pas.

Quand je sors de classe, j’ai parfois l’impression d’avoir rampé 200 mètres dans la boue. Etrange sensation. J’ai d’ailleurs découvert au hasard d’une conversation à la cantine que l’on m’avait refilé la classe poubelle des 3èmes. Je m’en doutais un peu mais l’entendre formulé fait toujours une drôle d’impression !

Demain, surveillance du brevet blanc. Des élèves que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam se sont félicités de m’avoir comme surveillant des épreuves auprès de mes collègues. Je me demande encore comment je dois le prendre.

Un gros plan d'un costume et d'une cravate ZEP.

“Old dog, old tricks” : le costume en ZEP

Retour au collège après ces deux semaines off. Les élèves sont reposés et cela se ressent en classe. Il faudrait maintenant qu’ils tiennent ce rythme jusqu’à la fin de l’année – wishful thinking mais bon, pourquoi pas ?

J’ai pris mes bonnes résolutions et je suis reparti à ma bonne vieille méthode – costume/cravate – que je n’avais pas encore inauguré dans ce collège parce que c’est une ZEP et que selon certains, les élèves seraient opposés à l’uniforme, symbole d’une autorité qu’ils refusent en bloc.

Et bien ce n’est pas vrai, il est tout à fait possible de faire cours bien habillé en zone sensible. D’ailleurs les élèves ne s’y trompent pas, morceaux choisis :

  • Wouah m’sieur !!! Vous avez un mariage !?! [4ème]
  • (Applaudissements dans le couloir) Oh là là… il a sorti la cravate !!! [3ème]
  • Dis m’sieur, vous savez que vous ressemblez à une hôtesse de l’air ? [5ème]
  • Vous savez quoi m’sieur ? On dirait que vous travaillez pour la RATP…[5ème]
  • Mais ! M’sieur ? Pourquoi vous êtes habillés comme ça ?!?
  • M’sieur c’est un peu abusé hein !!! Même mon daron y s’habille pas comme ça… c’est carrément trop chic pour aller à l’école hein !!! [5ème]

Lire la suite

Dialogues ZEP : Brad Pitt ou David Beckam

Lundi après-midi. J’ouvre la porte de ma classe.

Deux élèves inconnus s’arrêtent alors près de moi :
– La vie de ma mère !!! C’est Brad Pitt !!!
– Oh ouais raï !!! M’sieur vous ressemblez trop à Brad Pitt !!!
– C’est votre frère m’sieur ?
M : hmmm non pas vraiment… (Mais qu’est-ce qu’ils ont ces gosses aujourd’hui ?)

Une assistante d’éducation passe par là et ne peux s’empêcher de sourire :
– Venant de ces deux-là, il faut le prendre comme un compliment vous savez !

Les 5èmes arrivent et les deux premiers ont bien évidemment eu vent de la conversation.
– hé m’sieur, c’est vrai que vous êtes trop le sosie à Brad Pitt !
M : le sosie de Brad Pitt.
– ouais ben vous lui ressemblez trop !!!
– ouais maintenant on va vous appeler “Brad Pitt” !!!
– hé “Brad Pitt” !
M : qu’est-ce que tu veux Bob l’Eponge ? (Fou rire général dans le couloir. Finis les surnoms !)

Jeudi après-midi. Les 4èmes rentrent en classe.
– Woah ! M’sieur vous avez laissé pousser un p’tit bouc !!! ça fait stylé m’sieur !
– HAN !!! m’sieur vous êtes trop beau !!!
M : je sais. (ça y est, c’est reparti… qu’est-ce qu’ils vont me trouver cette fois ?!?)
– HAN !!! mais m’sieur vous devriez être comme ça tout le temps !!!
M : quoi, pas rasé ?
– ben oui hein !!! Vous auriez dû être comme ça dès le début de l’année hein !!!
– c’est clair m’sieur, vous ressemblez trop à David Beckam comme ça !!!
– beau gosse m’sieur, beau gosse !!!
M : lundi, c’était Brad Pitt. Aujourd’hui c’est Beckham… profitez-en bien parce que la semaine prochaine c’est Dark Vador !

Formation EDM : de bons conseils

Formation Entrée dans le Métier (EDM) toute la journée aujourd’hui : pour une fois, on ne s’est pas ennuyé, on n’a pas fait de tableaux inutiles, on n’a pas eu à se concerter pendant des heures pour en retirer 5 ou 6 phrases toutes faites vides de sens.

Non, cette fois-ci nous avons une formatrice hyper-dynamique (tellement dynamique que j’aimerais bien assister à ses cours, juste pour voir).

Par contre c’est un tyran. Lorsqu’elle raconte ses anecdotes de cours, je ne peux m’empêcher de sourire ou de réprimer un cri d’effroi.

C’est comme cela que nous avons appris que nous étions trop gentils – ce que j’avais déjà compris hier – et qu’il fallait maintenant sévir pour redresser la barre.

Less nouvelles armes sont donc : le carnet pris systématiquement en début de cours, la mise en place de d’un système de points bonus (bonus lors de bonnes productions, pas de points si inactif), une note par cours, trace écrite à rendre sur feuille pour le cours suivant (cela vise à les aider à mémoriser le cours), dialogues authentiques 100% du temps (tout doit être prétexte à les faire parler, même le cahier d’appel).

Reste que cela a l’air bien joli dit comme cela mais certains trucs apparaissent impossibles à mettre en place avec les gosses que l’on a.

N’empêche. Qui ne risque n’a rien n’est-ce pas ?