Etude d'une comptine :

Étude d’une comptine anglaise à l’école primaire : “Here we go round the Mulberry Bush”

Introduction

Avec la nécessité d’une part de développer en primaire dès le C.P. l’apprentissage d’une langue vivante étrangère en vue d’améliorer la réussite des élèves dans leur cursus scolaire en collège et en lycée, de les entraîner dans la spirale vitale de la communication dans un monde multiculturel, de susciter le plaisir de communiquer en langue 2 et d’autre part de la récente introduction des missions Innovalo pour favoriser l’innovation pédagogique des enseignants, l’enseignant doit s’adapter à de nouvelles stratégies pédagogiques faisant appel de plus en plus au multimédia.

L’enseignement des comptines répond correctement aux objectifs et exigences cités ci-dessus.

I. Description de la Nursery Rhyme

Cette Nursery Rhyme – connue sous le nom “Here we go round the Mulberry Bush ” – est une ronde composée d’un refrain et de quatre couplets de quatre vers.

A chaque nouveau couplet s’ajoute un nouvel élément (hands – hair – school) : il s’agit d’une structure incrémentale et répétitive qui, à l’aide d’une mélodie lancinante, fait appel à la gestuelle et au schéma corporel des jeunes apprenants.

Cette ronde est d’autant plus appréciée des apprenants qu’elle évoque une routine matinale quotidienne familière, vécue sous forme de gestes rituels: se laver les mains, se coiffer, partir à l’école et dire au revoir.

Voici la comptine:

Here we go round the mulberry bush,
The mulberry bush, the mulberry bush,
Here we go round the mulberry bush,
On a cold and frosty morning.

This is the way we wash our hands,
Wash our hands, wash our hands,
This is the way we wash our hands,
On a cold and frosty morning.

This is the way we brush our hair,
brush our hair, brush our hair,
This is the way we brush our hair,
On a cold and frosty morning.

This is the way we go to school,
Go to school, go to school,
This is the way we go to school,
On a cold and frosty morning.

This is the way we wave bye-bye,
Wave bye-bye, wave bye-bye,
This is the way we wave bye-bye,
On a cold and frosty morning.
Here We Go Round The Mulberry Bush

II. Objectifs visés

“Here we go round the Mulberry Bush” s’adresse à des apprenants de C.P. ou de C.E.1.

Cette comptine pourrait très bien être proposée comme entrée en matière avant d’entamer la matinée, pour se réchauffer après la récréation lorsqu’il fait froid ou encore en guise de transition entre deux activités de type différent.

L’objectif des Nursery Rhymes est de familiariser l’élève aux rythmes et mélodies de l’Anglais par l’intermédiaire d’un matériel sonore spécifique. Ces comptines sont bien adaptées à la mentalité des jeunes enfants de C.P. car elles ont la particularité d’insister sur le côté ludique des apprentissages dans ce lieu pas toujours perçu comme sécurisant qu’est l’école.

Le plaisir de chanter, de danser, d’utiliser son corps, de bouger harmonieusement va de pair avec la découverte parallèle du schéma corporel, mettant en jeu les notions importantes de latéralisation , de respect du rythme et d’intégration sociale au sein du groupe.

Par ailleurs, la découverte sémique de la langue cible faite par le biais du jeu s’imprègne plus facilement dans le subconscient enfantin.

Cette initiation préalable à l’apprentissage par ces rythmes et mélodies permet une mémorisation de bonne qualité aboutissant ensuite à une compréhension finale de la langue.

L’important est d’immerger l’enfant dans le bain sonore, fréquentiel et acoustique de l’Anglais.

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Pédagogie

Enseignement et professionnalisation

Baccalauréat

Vocabulary

Utiles

De surveillance de Brevet

Brevet Voici la partie relax de l’année : la surveillance du Brevet des collèges. On distribue les feuilles et on parcourt la salle du regard. Silence complet, total et inconditionnel. Certains de mes élèves finissent l’épreuve de 2 heures en moins de 20 minutes et somnolent jusqu’à atteindre la première heure, synonyme pour eux de délivrance puisqu’ils peuvent alors quitter la salle. Cela change un peu de l’année dernière : l’avantage avec la surveillance, c’est que l’on peut quitter le collège dès que tous les élèves ont rendu leurs copies.

Lorsque l’on est de secrétariat, il faut étiqueter toutes les copies puis les rendre anonymes… du coup vous sortez une bonne heure après tout le monde.

Vive la surveillance donc. En plus cela me permet de revoir des élèves que je n’avais pas vu depuis début juin, depuis le conseil de classe.

Mutation intra-académique : dans le collège d’en face

I'm a rolling stone !

Après deux jours de retard, le résultat de ma mutation intra – forcée pour cause de mesure de carte scolaire – vient de tomber.

Je quitte donc mon établissement pour aller chez son concurrent, à environ 800m.

Cela me pèse de devoir changer : ce n’est pas que j’aimais mon collège (plafonds qui prennent l’eau, pas de matériel, bouquins de 1992…) mais je commençais à connaître les élèves et mine de rien, on se bâtit petit à petit une réputation qui nous sert favorablement au fil du temps.

L’année prochaine, il faudra donc repartir de zéro, assoir son autorité, instaurer les règles… cela ne fera que la troisième année d’affilée que je fais cela !

Avantage indéniable : je retrouve Pierre-Jean et apparemment l’ambiance de la salle des professeurs du nouveau collège est beaucoup plus délirante que l’actuelle, ce qui me met un coup de baume au cœur.

Les élèves devraient rester sensiblement les mêmes, donc cela restera sportif. J

e fête mon pot de départ aujourd’hui et je file voir l’administration du nouveau collège, histoire de me présenter et d’assister si possible à la répartition des classes. Il ne faudrait pas que je me fasse rouler une troisième fois !

Ultime détail : ils ont des SEGPA.

Dialogues ZEP : “Mérovingiens”

Un Mérovingien Ce sont les dernières heures de cours et tout le monde a besoin de vacances visiblement…

Classe de 3ème. 5 élèves présents.

M : How do you call the first inhabitants of Australia ?
– Ah je sais m’sieur !!! C’est les Mérovingiens !!!
* Teacher tries to kill himself.

Pour rappel, les Mérovingiens constituèrent la première dynastie qui régna sur la majorité des territoires françaisAborigène d'Australie et belge, du Ve siècle jusqu’au VIIIe siècle , immédiatement après l’occupation romaine de la Gaule. Ils sont issus des Francs saliens qui étaient établis au Ve siècle dans les régions de Cambrai (Clodion le Chevelu) et de Tournai, en Belgique (Childéric). Le nom mérovingien provient du roi Mérovée, ancêtre légendaire de Clovis.

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Dialogues ZEP : “finalement, l’anglais c’est con”

Life is one gib nap, interrupted by occasional moments of consciousness... Classe de 5ème section foot. On aborde la structure had to + verb sur le thème de Cendrillon. Un de mes élèves se redresse d’un coup, jette un coup d’oeil à l’image qui se trouve dans le livre et lance, comme illuminé :

– Finalement, l’anglais c’est con hein m’sieur !!!
M : Ben justement, tu devrais cartonner alors…

Les filles se mettent alors à rire, comprenant l’allusion immédiatement. L’élève fronce alors les sourcils, dans un visible effort de compréhension.

– hiiiinnn….
M : Next please !

C’est surprenant comme les filles comprennent plus vite que les garçons. J’ai l’impression qu’elles sont également plus à l’écoute, observant et analysant à la fois. Plus matures finalement.

Dialogues ZEP : “carcasse”

Lamborghini ? A la cantine.

– Ben m’sieur ?!? Je croyais que vous aviez une Lamborghini moi !!!
M : Ah bon ?
– Ah ben oui m’sieur, je vous imaginais trop en Lamborghini…
M : Moi aussi au départ… et puis tu vois finalement je me retrouve en Renault…
– C’est clair ! Vous avez trop une carcasse vous !
M : …. (silence un peu gêné – elle roule quand même bien ma voiture !)
– Même qu’au début j’arrivais même pas à dire ce que c’était comme modèle !!!
M : Ah ben t’es gentil toi ! Attend, je note…

Carcasse. Ma voiture est quelque peu habituée aux affectueux surnoms donnés par mes camarades ex-PLC2-85 mais là, ils y vont un peu fort. A la réflexion, j’aurais dû lui dire que je ne sortais la Lamborghini que le week-end ! Ceci dit, j’aime assez quand les élèves nous perçoivent comme ayant un certain raffinement, une certaine classe. L’année dernière, j’avais eu droit à un “M’sieur, je vous verrais bien en BM !”. Le pire aurait été de me voir au volant d’une 4L… Ouf !

Collège ZEP : Fight Club

Aujourd’hui, tenez-vous bien, bagarre dans la classe ! Moi qui commençait à me demander pourquoi mon collège avait la mention “prévention violence”, me voilà servi.

Deuxième heure de la matinée, tout le monde s’installe et sort ses affaires. X fait alors le malin en faisant le tour de la classe. Une remarque cinglante plus tard, il s’assied – non sans asséner une bonne claque sur la nuque d’Y en l’insultant.

Ni une ni deux, Y se lève l’empoigne et lui colle deux coups de têtes. Riposte. Tout se passe en moins de 3 secondes et je reste héberlué pendant une bonne seconde avant de foncer dans le tas et de m’intercaler entre les deux belligérants.

Ils sont en 5ème et font déjà 1m90, un peu dur à maîtriser quand même ! J’en ceinture un et le tire vers moi tandis que je vois mon bracelet de montre se rompre. Oulala, pas content le prof !

J’ouvre la porte, en sors un manu militari chez la CPE et appelle un surveillant qui, coup de chance, passait par là pour s’occuper de l’autre.

Je n’en reviens toujours pas. C’est qu’ils m’auraient presque choqué ces deux-là. Qu’ils se battent dans la cour (cela n’arrive jamais bizarrement) passe encore mais qu’ils se permettent de le faire en classe… et puis surtout dans *MA* classe, ça c’est ce qui me tue vraiment.

Et je ne vous raconte pas comment reprendre la classe après un tel évènement ! J’enrage.

Les Fatals Picards - La sécurité de l'emploi photo

Les Fatals Picards – La sécurité de l’emploi

Non, je ne suis pas devenu fan de ce groupe qui va nous représenter au concours de l’Eurovision 2007… et qui nous fera sûrement perdre parce que pour avoir écouté les paroles, ça ne casse quand même pas trois pattes à un canard !

Cependant, je suis tombé sur une autre chanson, La sécurité de l’emploi, qui – j’en suis persuadé – a été écrite par un prof !

Ecoutez plutôt :

Paroles

Ils sont marrants cette année
C’est difficile de deviner dès la rentrée
Lequel se fera arrêter pour les scoots qu’il aura piqué
Lequel sera incarcéré pour avoir trop dealé

Moi en bon prof, chuis préparé
Un peu de maths et de français, du Kick-boxing du Karaté
Tant pis pour la géographie ce qu’ils connaissent de l’Italie
C’est juste vaguement les spaghettis et Rocco Sifredi

Le programme de cette année
En français faudrait arriver à lire tout un livre en entier
Mais même Dan Brown et Marc Lévy y a plus d’cent mots d’vocabulaire
On sera toujours à lire la préface même après l’hiver

Et mon voisin en me voyant me dira
“Bandes de fainéants, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas c’que c’est d’bosser, avec vos semaines de 20h, vous bossez bien moins qu’un facteur, et dire que je paye tout vos congés, et pis vous êtes même pas bronzé !”
Vite les copies à corriger, 2/3 Prozac, 8 cafés,
Mais j’l’entends quand même dire d’en bas
“Et j’compte même pas la sécurité d’l’emploi”.

C’lui aux lunettes, c’est mon surdoué
Il sait écrire son nom sans fautes, il sait compter, wow !
Bah, c’est pas mal pour un 3ème, il faut savoir s’en contenter
C’est clair qu’un intello pareil, il va se faire racketter

35 élèves, cette année,
J’leur ai d’mandé c’qu’ils voulaient faire comme métier
J’ai 10 Zidane, 15 Amel Bent et 9 Bouba,
Un original qui veut faire vigile et avocat.
Il a dû voir chez Courbet
Que c’était pas mal d’être avocat si jamais t’allais en prison.
Ils croient tous qu’ils auront leur brevet en regardant l’Île de la Tentation
Merci pour tout ce que fait pour eux la télévision.

Et mon voisin, le même qu’hier, me dira :
“Bande de fonctionnaires, alors vous êtes déjà rentré, vous savez pas ce que c’est de bosser, avec vos semaines de 20 heures, vous bossez moins qu’un contrôleur, et dire que je paie pour mon gamin, il a redoublé son CE1”
Vite les bulletins à remplir, 2/3 Prozac, et 8 kirs,
Mais j’l’entends quand même dire d’en bas
“Et j’compte même pas la sécurité d’l’emploi”.

Les directives du ministère
Nous imposent d’faire des réunions plus régulières
On en fait même pour planifier les prochaines réunions
Ou pour décider de c’qu’on peut donner sans risques comme sanctions

Fini les notes, de temps en temps
Faut juste leur envoyer des sms d’encouragement
L’évaluation c’est pas toi qui la fais, eux y’t’disent si t’es cool.
J’préfère quand même qu’ils me donnent des notes plutôt que des coups de boule

Impossible de les faire redoubler
Les pauvres chéris faut surtout pas les perturber
Les programmes faut les simplifier y a trop d’leçons ça les assomme
Ils ont même proposé de donner le bac avec la prochaine Playstation

Et mon voisin, vous l’connaissez, me dira
“Bande de surpayés, vous foutez rien de la journée, vous devez pas être fatigués, avec vos s’maines de 20 heures, vous bossez bien moins qu’un chômeur, et pis pas d’chef et pas d’rend’ment, c’est pas pour c’que vous faites vraiment”
Les parents à rencontrer, 2/3 Prozac, 8 Grand Marnier

Et vu leur investissement, l’année prochaine ira pas en s’arrangeant
Faudra p’t’être songer à les adopter
Venir les lever le matin, le soir les coucher
Et p’t’être dormir à leur place pour qu’ils restent éveillés en classe

La prof de gym n’est pas venue, s’est faite agresser dans la rue, mais bon ils l’avaient avertie, ils veulent pas d’sport avant midi, ils peuvent d’jà pas fumer en classe, et ça déjà c’est dégueulasse,
Entre chaque cours une bière et un joint, c’est quand même pas de gros besoins…

Cette fois-ci c’est décidé, mes gosses iront dans le privé, j’ai beau r’garder à deux fois, j’la vois pas tant qu’ça, la sécurité d’l’emploi.

Dialogues ZEP : “9 mm”

Cannot fix stupid... J’attrape un de mes 4èmes à la sortie du cours, une règle à la main, tentant de mesurer Dieu sait quoi…

M : t’as besoin d’une règle pour aller en récréation ? Remballe-moi tout ça !
– Mais m’sieur, vous comprenez pas, j’ai besoin de savoir !
M : si tu voulais savoir, fallait suivre le cours…
– Rigolez pas m’sieur, c’est un gros calibre !!!
M : je vais ignorer cette remarque.
– C’est un 9 mm !!!
M : Impressionnant. Tu fécondes la rainette ?
– C’est quoi une rainette ???

Dialogue typique avec l’un de mes 4èmes horribilis. Ils ne sont pas sauvés. Nous non plus d’ailleurs.

Au bout du compte…

Notre première année professionnelle se termine (dans deux mois quand même…) et vient l’heure des premiers bilans.

Est ce que le jeu en valait la chandelle ?

Souvent mes amis me disent lorsque je leur décrit mes péripéties d’enseignant : “tu es sûr que tu aimes ce que tu fais ???“.

A chaque fois je me dis que je dois renvoyer une image bien amère de mon métier. On a malheureusement tendance à toujours voir le négatif. Et il y en a beaucoup pour un prof.

Pourtant je suis dans un endroit tranquille. Mais souvent je voudrais juste “enseigner” et pas faire de l’éducation. Je transmets un savoir je ne suis pas là pour élever les gosses des autres, j’ai déjà les miens merci. Pourtant je l’ai voulu ce concours. Trois tentatives. Des centaines de kilomètres à travers la France, des nuits d’hôtel à réviser pour un oral. La déception par deux fois de voir le travail de toute une année s’évanouir à cause d’un jury mal embouché. Puis il a fallu subir l’IUFM et son cortège d’heures perdues (qui ne se rattrapent pas…) et le stress d’être stagiaire. So, was it all worth it ?

Aujourd’hui je suis incapable de donner une réponse. Suis-je seulement attiré par une stabilité matérielle (le sourire de soulagement de mon banquier quand je lui indique ma profession… ^_^). Non bien sûr – j’ai beaucoup de plaisir à enseigner. Tout d’abord parce que j’ai une passion pour la langue Anglaise. Et puis j’aime bien les jeunes. Cette première année m’a amené quelques bonnes surprises et petits bonheurs. Mais pour combien de temps ? Quand je vois certains collègues qui sont là depuis 30 ans … Je suis perplexe sur mes capacités… Enfin comme disait l’autre :

“Jusqu’ici tout va bien….jusqu’ici tout va bien…”

Rendez vous dans 10 ans ?