Dans les collèges communs, il existe généralement quelque chose comme “les 5 minutes” – une soirée consacrée aux parents d’un niveau pendant laquelle les parents s’inscrivent sur la feuille punaisée à la porte du professeur qu’ils veulent rencontrer.
Et la règle à respecter, ce sont les 5 minutes. S’il faut plus, on prend un rendez-vous personnalisé.
En ZEP, c’est différent : le professeur s’installe dans sa classe avec ses collègues et c’est open-bar de 14h à 20h30 – tout le monde défile : parents, élèves, frères et soeurs à la place des parents, cousins…
Ils viennent tous chercher leur bulletin, qui est remis en mains propres . Tous les niveaux sont mélangés donc je vous laisse imaginer le joyeux bin’s que cela entraîne.
Toutes les portes sont ouvertes, les gens attendent à l’intérieur de la salle…. il faut vraiment le voir pour le croire – une vraie foire.
Au tout début du cours d’anglais du vendredi matin. Pour une fois mes élèves se sont installés tranquillement et la classe bénéficie d’une absence de bruit. Baptiste me demande alors d’un geste de la tête :
– “M’sieur, je la ferme ?” M : “Ah oui, je veux bien, merci !”
Je viens d’apprendre qu’un de mes anciens élèves a été arrêté pour avoir poignardé un lycéen à la sortie des cours la semaine dernière.
Sa victime, atteinte de plusieurs coups de couteaux à la moëlle épinière, est décédée cette semaine des suites de ses blessures – il avait 16 ans.
Trois jeunes gens mineurs ont été blessés, dont l’un grièvement à proximité de la colonne vertébrale au cours d’une bagarre “entre une dizaine de jeunes”, a précisé à l’AFP une source judiciaire.
Une source proche de l’enquête avait auparavant indiqué que les violences avaient eu lieu en présence “d’une centaine” de jeunes de deux cités en conflit larvé depuis plusieurs mois.
Un jeune âgé de 16 ans et demi a été transporté “dans un état sérieux” à l’hôpital après avoir été blessé près de la colonne vertébrale par un ou plusieurs coups de couteaux, selon une source proche de l’enquête. “Il pourrait être touché à la moëlle épinière”, selon une autre source judiciaire interrogée.
Le jeune grièvement blessé a été retrouvé à quelques dizaines de mètres de l’entrée du lycée. Selon la source judiciaire, trois jeunes gens, dont l’un était porteur d’un couteau, sont recherchés. Ils avaient, peu avant la bagarre, “tenté de s’introduire dans le lycée”, sans semble-t-il y parvenir.
Let’s face it – English is a crazy language. There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren’t invented in England nor French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren’t sweet, are meat.
We take English for granted, but if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
And why is it that writers write but fingers don’t fing, grocers don’t groce and hammers don’t ham? If the plural of tooth is teeth, why isn’t the plural of booth, beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2 indixes ? If teachers taught, why didn’t preachers praught ? Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend? If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it ?
J’essaie de déblayer un peu le terrain des auxiliaires modaux avec mes cinquièmes : can, can’t, must et mustn’t pour le moment. C’est extrêmement simple vu qu’ils utilisent cela depuis la sixième (minimum, voire même le primaire pour certains).
Hier donc, je fais un petit recap’ au tableau, histoire de bien enfoncer le clou avant de noter tout cela dans le cahier. Prétextant un accès de sénilité, je leur demande de m’aider à compléter :
M : So… quand est-ce que j’utilise CAN ?
– Wesh, ça c’est quand on est cap’ ! M : Okay… and ?
– Pour la permission m’sieur ! M : Good boy ! Et pour MUSTN’T alors ?
– …
– … M : Int….
– …
– … M : Inter…
– Intergalactique ? M : … OMG…
Chaque année, j’écope d’une classe de champions du monde. Le genre de champions que les collègues vous réservent pour votre première année dans l’établissement, histoire de bien vous mettre en jambe.
Et pour bien faire les choses, ils sont tous regroupés dans une seule et même classe. Ô joie ! Ô désespoir aussi…
Bref, alors qu’un cours plutôt mouvementé venait de prendre fin, une de mes élèves plutôt turbulente s’approche du bureau, ce qui est plutôt inhabituel à moins que je ne sois en train de remplir son carnet de liaison.
Ce qui n’est pas le cas cette fois-ci, curieusement. Sentant le poids de son regard inquisiteur, je relève la tête.
Hier matin, je croise Kévin dans l’escalier qui mène aux salles de classe du premier étage :
M : Hello Kevin. K : Good morning teacher ! Hé m’sieur vous z’avez mis votre cravate ! M : Oh mais tu es très observateur aujourd’hui Kevin !!! K : C’est parce que j’ai pas l’habitude de voir votre cravate… Vous faîtes comme si vous allez travailler aujourd’hui ? M : Ah bon ? Parce que d’habitude je n’en fiche pas une ramée tu veux dire ?
Kévin affiche alors un sourire un peu gêné. La contradiction de ses émotions transparaissent sur son front.
K : J’ai envie de dire oui mais je crois que vous allez me mettre un rappel à l’ordre dans mon carnet… M : That’s my boy !
Le loto annuel organisé par le ministère de l’Education Nationale vient de commencer : vous avez jusqu’au 10 décembre à midi pour remplir et valider vos grilles sur i-Prof. J’ai, comme chaque année, joué mon numéro fétiche, le 44.
Ce n’est pas sans une certaine ironie que j’ai découvert la couverture du guide mutation 2008 que voici. Sur fond d’une carte de France (implicitement, on nous fait subtilement sentir que l’on va être amené à voyager !), un titre sibyllin – réussir sa mobilité.
Le titre en lui-même est assez cryptique, reflétant assez bien l’image que nous avons de notre cher ministère et de ses arcanes. Mais le meilleur reste encore à venir : la flèche en forme de sourire. C’est drôle mais les mutations ne sont pas vraiment une source de plaisir… Le but était sûrement de créer une sorte de smiley. Ahem. Pour ceux et celles qui essaient de muter depuis quelques années, cela sent fortement le foutage de poire cette couverture.
Juste pour le fun, voici mon détail de points : 28 points d’échelon, 20 points d’ancienneté, 40 points pour voeu préférentiel et 50 points bonux IUFM. Ce qui nous fait donc 138 points pour le premier voeu et 48 points pour le second. Byzance !
Gardez la foi, les mutations E.N. tiennent quelque peu du sacerdoce !
